Пункт прибытия

Улица
Дом
Корпус
Подъезд

ПЕРВОЕ ГОРОДСКОЕ ТАКСИ

СНЕЖОК

28-0000


Анекдоты про такси

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

 

* * *

 

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ... Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

 

* * *

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

 

* * *

 

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

 

* * *

 

Мужик останавливает такси:
- Подвезите меня на миллиметр
- Вы чё, издеваетесь?
- Если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

 

* * *

 

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

 

* * *

 

Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?
Таксист: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик: - Тормози!!!
Таксист: - Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь): - По каким приборам?!
Таксист: - Через 20 копеек поворот...

 

* * *

 

Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик…

 

* * *

 

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?

 

* * *

 

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., - растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

 

* * *

 

Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

 

* * *

 

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал!

 

* * *

 

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат...

 

* * *

 

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа- живет на Сульфате, этот - что в середине - на Ленинградском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Талажское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...

 

* * *

 

Умение по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить автомобиль.

 

* * *

 

Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
- У Вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье, обе лежат?

 

* * *

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день в такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

 

* * *

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!

 

* * *

 

Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя:
- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

* * *

 

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал.

 

* * *

 

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
- Колесо, мля, стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

 

* * *

 

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Боброво?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ - не надо!!!

 

* * *

 

Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к «Двинэ», там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... Маладэц, Виталик!

 

* * *

 

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...

 

* * *

 

Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!

 

* * *

 

Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

 

* * *

 

- Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!...

 

* * *

 

Подходит мужчина к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну, тогда сразу на вокзал…

 

* * *

 

На перекрестке стоит в 'дупель' пьяный мужик и качается. Проходящая мимо дамочка возмущается:
- Бааа... Вы только посмотрите, как напился, а ещё таксист!
- Ик... А почему таксист???
- Так шапка у тебя на голове таксистская!
- Хммм... Ик... А была ондатровая...

 

* * *

 

Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
Американка: "Полиция! Полиция!"
Француженка: "Скорая! Скорая!"
Русская: "Такси! Такси!"

 

* * *

 

Едут в такси, на заднем сиденье, два интеллигента и по дороге беседуют: "Ой, я вчера был на премьере в 'Большом', а у меня бабочка сместилась на три миллиметра влево, так я чуть со стыда не сгорел". "Ах, это еще что. Вот у меня на презентации галстук сполз вниз на четыре миллиметра, вот это был позор так позор!". Таксист не выдержал и спросил их:
- Слушайте, мужики, а ничего что я к вам спиной сижу?!

 

* * *

 

Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: - Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться? Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
- Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.

 

* * *

 

Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
- Чё тебе, дед?
- Подвези!
- А корова?
- Она у меня тренированная - побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч - корова бежит, 60 км/ч - корова бежит, язык высунула, но бежит.
- Дед! А корова язык высунула!
- В какую сторону, влево или вправо?
- Влево!
- Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!

 

* * *

 

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

 

* * *

 

Разговаривают два таксиста: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

 

* * *

 

Смотрю, у одной "Волги" - такси, на правом крыле роскошное 'мерседесовское' зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

 

* * *

 

Настоящий русский таксист - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

 

* * *

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

 

* * *

 

Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать.
Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки?

 

* * *

 

Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода?
- Не столб, отойдет.
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль?
- Не трамвай, объедет.

 

* * *

 

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

 

* * *

 

В милицию звонит водитель такси:
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

 

* * *

 

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..

Такси СНЕЖОК

Как нас найти

Контакты:

г. Архангельск

ул. Комсомольская 59

Телефон: 27-52-70

Email: devaleron@yandex.ru

Вступай в группу: ВКонтакте

Задать вопрос